Milo
我在米尔顿凯恩斯出生，今年15岁，除了在北京的三年，我大部分的时间都是在英格兰度过的。
在成长的过程中，我一直知道关于耶稣的事情，因为我出生于一个基督教家庭，而且每周都去教会。当我最初从主日学转到成人崇拜的时候，我总是觉得很困，而且尽可能不在讲员讲很长信息的时候打鼾。我总能听到他们分享当他们处于困境中时如何经历上帝的爱。然而，我并不明白他们的故事与我有什么关联。我相信他们，我相信他们所讲的都是真的，但对我来说毫无用处。我感受不到什么，对于我来说教会只是一个跟朋友见面的好玩的地方。
青少年团契也差不多，除了有零食和游戏，我并没有对其寄予很大的期待，学习圣经的环节跟我似乎没有什么关联。在家里，我也总是忘记把时间献给上帝。有时我在晚上或者吃饭之前祷告，但这些并不是出于内心，因为我只想快点吃饭或睡觉。我总觉得有很多东西比上帝更有趣。
大约在两年前，我拿到一个音乐奖学金，开始在一所寄宿学校上学。从那以后，我的生活开始发生了急速的翻天覆地的变化。尤其第一周是非常艰难的。作为一个音乐奖学金获得者，需要学习的功课量让我不堪重负。不但如此，我也想家。这是我第一次离开妈妈两周以上的时间。
在新冠疫情期间，学校不允许我们像以前一样经常回家，因为学校担心学生们在跟外界接触后会生病。那是我最艰难的一段时期。我失去了耐心，经常会因为一些小事生气或被激怒（比如说当有些人讲太多无关紧要的事情，或者走路的时候撞到东西被朋友取笑）。当我忧愁的时候，圣灵提醒我可以向身边的人，所在的社群，还有我所信靠的上帝求助。我开始经常读经，每天晚上睡觉之前都会祷告。
起初并没有什么变化，但我感受到喜乐，因为我意识到终于做了一次好的/对的事情。你懂那个感觉的 (“耶，我记得！”)
当然，音乐方面的练习，学校的功课都是老样子，但是我里面已经没有了怒气。我第一次开始享受我的学习，喜欢和朋友交谈，喜欢上学。现在，当有压力或遇到事情的时候，我可以感受到从上帝而来的平安，祂帮助我去寻找解决方案，计划我一天的生活，而不是被不耐烦或愤怒充斥着。
还有一个显著的变化，就是我需要独立生活，并且管理好自己的时间。当我回想起来，我做错决定的次数是出奇的多。这也说明了一个关于我自己的事实。换句话说我是多么的愚蠢。我生命的优先次序就是生存——取得好的成绩，让音乐部满意。自始至终，我都没有发现原来所做的这一切都是为了我。
– 我能跟上功课吗？
– 我做的功课够多吗？
– 我需要去练习吗？
– 会有人帮助我吗？
某个月初，我在半鼓励半强制的情况下去上钢琴大师课。在大师课里，有才华的音乐家给学生的当众表演提供反馈（被拷问）。每个人大概有20分钟的时间，学生在这个环节之后应该有所得着。尽管今年是一位不同的，相对来说不野蛮的女士来给予反馈，我还是练习了很多个小时，因为我不想被拷问。
长话短说，每一个在我之前上去表演的学生都花了30分钟的时间，而我成为了名单上最后一个上场的学生。终于轮到了我，却只剩下了10分钟。你可以想象， 我并不开心。在耐心地等候两个半小时以后，我走出大师课时没有任何收获。我觉得很悲惨，刚巧又开始下雨，在寒冷中我走回房间，头脑里充斥着消极的想法。
但我在圣经里面找到了解答。
我记得所罗门的箴言里说（10章12节）：“恨能挑启争端；爱能遮掩一切过错。” 记得在那个晚上我向上帝祷告，求祂与我同在。我并没有做太多的期待，但是经文安慰提醒了我，我是一个需要上帝的罪人。我也记起传道人的教导，那就是我们基督徒从不孤单。我们可以将我们的挫折和难处都告诉上帝，而不是自我解决或将问题带到人的面前。
我开始回想起在困难中我是如何对待别人的，并发现其实我很以自我为中心。我经常忘记不应该一切都是为了我，我并没有为身边的人着想。我觉得自己犯了罪，并希望事情得到改变——我想通过我的行为来荣耀上帝，我要学习信靠祂而不单单定睛与我想要或我需要的。
开始信靠基督以后，我能够感受到更多的喜乐，也能够从很多事中看到平衡点。最近我向妈妈分享我与上帝的关系如何得到改善，我比从前更感受到与上帝的亲近。听到这个好消息我的妈妈无比开心。这些经历让我感受到上帝的爱，平安和安慰——这不再是一个别人告诉我的故事。
如今，通过默想圣经和祷告，我在基督里的信心不断地增长。这也加强了我在教会所学到的知识。我的优先次序也从“自我”变成了上帝对我的看法和祂对我的旨意。
所以，当你觉得事情没有被解决或者世界与你作对时，请记住上帝一直在我们身边。我们一直有主内大家庭里的弟兄姐妹们彼此支持。当你看不到亮光的时候，请你向祂祷告并转向圣经，因为上帝会垂听。祂一直在你身边，祂爱你。
