豪杰
从小在家人的高要求下，我开始追求以物品、个人能力为满足，到后来变成以任何可以吸引别人目光的方式来满足自己。一旦无法实现目标，我的情绪就会迅速低落，并且会用抽烟、看小说、蒙头大睡来试图逃避现实和隐藏自己。在我来英国留学之后，这些长期压抑在内心的情绪就彻底爆发出来了。
在英国学习之初，由于自己的英语能力远远落后于其他国际学生，我既感到羞愧，又在心里嫉妒那些英语流利并能轻松处理课业的人。以往有这种情绪出现的时候，我会通过与朋友们在背后说其他人的缺点来获得自我满足，以为这样就可以证明我本身还是极为优秀的。但是，这样的行为让我在英国开始被大多数中国留学生所讨厌和孤立。结果我再也找不到人来听我嫉妒别人的想法，也找不到别的方法来发泄我内心的苦涩。于是，我开始恨那些比我更优秀的同学，但在他们面前却表现得相当有礼貌，只有自己知道内心的挣扎。
信主之后，我以为神会施展祂的大能将我的心思意念直接扭转，让我不会再嫉妒别人或是想要得到别人赞扬的目光。但是神对我的带领并没有捷径，因为心意更新而变化不可能是一蹴而就的。可惜我当时不明白这个道理，反而自作聪明地将原来的恶习加以修饰，换成貌似属灵的表现。我假装关心他人并「带着爱」在背后指出他人的缺点；或是假装为其祷告求主改变，实则在祷告中流露我的不满；或是引诱调动他人的情绪，让别人替我说出自己想说的话。
有一次在团契的活动中我和一位同学发生了争执。几乎所有人都能看出错不在我，所以我极为有信心地认为自己如同耶稣基督一般充满了爱。我没有控诉这位同学对我的不公，反而是安慰团契中为我打抱不平的弟兄姐妹们，并且还拜托大家更多去关心她。不仅如此，我每晚回家还向神祷告，求主除去团契的不和。每次祷告完以后，我总是信心满满地认为，在人和神眼中我一定是个很好的基督徒。
之后我们的矛盾变得越来越严重，甚至到了无法沟通的地步。在一次聚会中，这位同学不知为何当众无礼地对我怒吼。我不仅没有一丝的难过，反倒是有些窃喜，因为她这样的举动，无疑是巩固了我是一位充满爱的基督徒的形象。聚会结束以后，朋友们纷纷过来安慰我，希望我不要心中难过。但是，在那一刻我突然发现，其实自己想听见的并不是安慰的话，而是对这位同学的指责。在回家的路上，我和好友分享了一番自己的遭遇，我如何每日为这位同学祷告，自己是多么地包容她，可是这位同学又是怎样凶恶地回应我。出乎我意料的是，我的好友没有参与我的抱怨，反倒是很理性地指出了我在人际关系中的问题。
我的心还是没有被触动，当晚继续做着虚伪的祷告，求神安慰我受伤的心，并且看顾我与他人的关系。在一次和传道人的聊天中，我又分享了被这位同学怒吼的经历。我说得很巧妙，传道人听了以后也安慰我，希望我能够满怀爱心地原谅她。正当我们要为这位同学祷告的时候，神却封住了我的口，让我的喉咙嘶哑，再也不能说出那样虚伪的话。
通过这一件很奇妙的事情，神让我看到了自己内心深处不为人知的诡诈：我口口声声地向神夸耀自己是多么的虔诚，求神教我如何去爱人如己，其实我却从未看见自己是瞎眼的，我的心是充满恶意的，口中说出的话不是出于爱，而是出于自以为义。我看到自己是何等的假冒伪善，我羞于继续说出那不讨神喜悦的话。我不禁地想起，我在神眼前是完全赤裸敞开的，我内心是怎么想的，祂也全然了解，我的话语可以欺瞒别人，但是欺瞒不了神。随后，我便做了认罪祷告，承认我内心的诡诈，求神宽恕我，也头一次发自内心地求祂给我机会来弥补我与这位同学的关系。
「主啊，在我心里没有一丝的良善。我是瞎眼的，我总是硬着脖颈远离你。当我每次看见你那被钉死在十架上的面庞，想起你竟为了我这样的罪人受死，我清楚地知道自己是不配的。主啊，但你却用生命为代价的救恩将我赎回，在我一次又一次地硬着心肠远离你的时候，你一次又一次地叫我回转归向你，因为你不会抛下任何一只羊。虽然直到今日，我也没有百分之百地克服我的问题，可是主啊，我相信忧伤痛悔的心你必不轻看。」
感谢主！虽然在生活里我常常跌倒，但我也常常被祂扶起。在我肉体毁坏之前，我不能完全真正地做到像耶稣那般爱人。但是，我知道因着耶稣基督在我里面，我每日都在更多地认识自己和成长，每日都能多一点点耶稣基督的式样在我的生命里。我写这篇见证是为了让大家看见上帝是如何在我卑微的生命中带领我，祂如何破碎我，显明我心里的罪，并且完全地接纳和更新了我。耶稣基督来是为了拯救罪人，这句话是何等的真实。
「你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的」（以弗所书二章8-10节）。
