静流
我信主已经好几年了，道理上我知道应该放下自己的意念听从祂的带领，但我对痛苦的恐惧时常超过了对神的信靠与敬畏。在恐惧的驱动下，我只有不停地去“做”，结果做错了太多，回头看到许多因小信导致的弯路。
前年的三月底，我在工作试用期未满就被经理告知：“你不适合这份工作，明天不要再来了。”当我走出公司的时候，同事们自发在外面等我，大家一起去聚餐，算是安慰我。席间我没有跟同事们一起分析公司的幕后安排，也没有抱怨这个决定是否不公平，只想赶快回到家安静考虑接下来该如何走。我知道在情绪波动的时候我需要跟神好好谈谈。
也许是因为过去的一些经历，包括失去这份工作给我带来的打击，我不得不重新开始思想自己的前途与未来，我的兴趣、长处以及弱点。在那个失去工作外加对未来困惑的低谷中，我的内心十分孤独，因为从三年前硕士毕业之后，我就一直在考虑着自己职业生涯规划的各种可能性。经济萧条与社会的浮躁气息一直让我处于不稳定的状态，这一次我不得不重新回到十字路口做选择，也重新面对来自人和环境的压力，我不能在消极情绪上面浪费时间。
在与家人每周的视频谈话中，父母不断催促我回国工作， 把生活安定下来。妈妈在电话中十分严厉地要求我停止这种独自在外漂泊而一无所获的“游荡”。比我小三个月的表妹已经结婚生子、工作稳定，对比之下我这个表姐真的让人担心。爸爸认为一个女孩子在国外打拼简直是开玩笑，说他一直担心我的安全和生活品质。父母出于关爱而给我施加压力，显然是因为他们有非常现实的看法，并且他们了解我留在英国的难处。然而当我回想在第一份工作跟着创业团队回国出差的三个月，回想在英国四年的所得，我刚好有足够的资源和技能申请创业签证留在英国，我想创业。
但神的心意是什么呢？这个是让我最为纠结的地方，我像夹在两种惧怕之间：一边是害怕偏离了神的旨意得罪祂，一边是害怕自己会失败。
找律师、注册公司、准备商业计划、找会计协商财务、争取家人的支持等等，一个人完成这些并非易事，我需要神给我加添力量，却又摆不正自己的位置。究竟是我去主导向神寻求帮助来实行我的计划，还是等候神带着祂绝对的主权告诉我应该怎么做？答案看似显而易见，实践的时候却处处受到试探。作为一个缺乏经验、每一步都是靠探索的“创业者”，我对社交与商海都有许多不成熟的看法以及无知带来的盲点。
更可怕的是，我对神的圣洁公义能否得胜也满怀不确定，这导致我在跟律师、帮我联系采购合同的朋友以及在英国的供应商联络时都处于恐惧，时时担心自己不走偏路就不能达到目标，没有与神同工的喜乐与信心，常常都压力爆棚而独自痛哭。总之， 当我质疑神的主权时，怎么都无法感受到圣经上所说的“我靠着那加给我力量的，凡事都能做”（腓立比书四13）。
很感恩的是，有神的话不断地跳到我面前。“要寻求耶和华与祂的能力，时常寻求祂的面”（诗篇一百零五4）被我贴在工作的桌子前面；“敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明”（箴言九10）也时常被我用来提醒自己，生怕在处事中犯下难以挽回的愚昧错误。
圣诞节前四天，我收到法律顾问的信息，告诉我申请的企业家签证结果已经出来，第二天我就可以自己去公司前台拆开信函看结果。回想九个月的犹豫、挣扎和等待，整整一个下午我的心无法平静。在干燥的暖气中跪在床边，和之前无数次在同样的位置向神祷告的时候一样，我感觉非常无力和无助。我默默地思想了几分钟，终于开始禁不住流泪，在属世的得失面前，我清楚看到自己的信心是多么软弱。
神以祂的慈悲与怜悯待我， 最终我顺利拿到了签证。准备面试的时候也是靠着主的保守， 所有的“努力”都没有白费。可是，我回头看时发现，我本可以在主里面安享祂的带领，是我自己的小信导致无谓的愁苦。
有一次在团契查经时读到约翰一书第五章，我想用14节来总结我在签证申请过程中学到的功课：“我们若照着祂的旨意求什么，祂就听我们，这是我们向祂所存坦然无惧的心。”前路还长，愿天父时时教导督正我的所思所行，直到我可以存着坦然无惧的心，甘愿完全顺服祂的心意。
