镜儿
在过去短短的一年里，我经历了太多的事情，缠得我心思烦乱，一度徘徊在属灵低谷。我失去了工作，失去了爱过的人，失去了如家人一般的小老鼠，失去了对我来说很重要的朋友，也被工作中突如其来的变化和压力击得无言以对。当抑郁症再一次疯狂地卷土重来的时候，我几乎失去了对生命所有的期待，只觉得非常的累。
那时候我觉得自己一定会远离神，而且很可能连生命也支撑不下去。有大约连续两三个月的时间，我的祷告都是求神让我靠着祂活下去，因为我知道凭我自己早已做不到了。神真的特别地恩待我，借着无数的小细节让我在每天的读经或是生活工作中，都可以很深切地感受到祂与我同在。
去年我在刚经历一场重要分离之后的第二天就需要去工作，而且那个时候正好是节假日期间，周围都是一片欢快的氛围。所以，我感觉即使下一秒就要哭出来，也不得不硬撑着强颜欢笑，只有一个和我关系特别好的同事知道我的情况。她就像是神放在我身边的一位小天使，时常给我拥抱，又一遍遍对我说我是值得被爱的，甚至还专门收集了很多可爱的猫咪图片和有趣的漫画给我。这一切都让我在白天上班时心里能稍稍得到些安慰。可是回到家之后，我就像瞬间打开阀门的气球一样整个失去了活力与弹性。那一段时间，我每次回家就开始哭，甚至有时会想为什么我还活着？
虽然每一天都很难熬，但是我感谢神仍赐给我一颗饥渴慕义且坚强的心，让我每天可以从神的话语里面汲取力量。渐渐地，我和神之间有了一个小默契，那就是我每晚睡前会问神一个问题，然后神总会用我第二天所读的经文来回答我的疑问。有一次我问神：「为什么祢会让这么多的试炼发生在我的身上？」第二天我所读的经文是：「我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐。因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无缺欠」（雅各书一章2-4节）。我很熟悉这段经文，也知道在试炼中应该要喜乐，不过每当试炼一次次临到的时候，我的心里总是会生出不少浮躁和怨气，哪怕之前神已经许多次带领我从低谷走出来，我还是会去放大自己的感受，而不愿意将每一天的生活扎根在神的的话语上。
然而，神是那么仁爱且耐心，祂包容了我的任性、反抗以及日复一日借着经文和他哭闹，并在祂所安排的时机上让我看清真理并认识到自己的错误。每次往返上班的途中我都需要走一段车流较少的山路。在我精神状态很差的那几个月里，有几次我在限速低的地方飙车到了75甚至80。那段路的尽头是一座山，需要绕其而行，我却有意识地踩油门加速，那一刹那我真的想直接开车撞到山上。结果很巧对面有车过来，为了不连累无辜的车辆我死死地踩住刹车，停了下来。后来只要我开车在这段路上，快到限速较高的时候前面一定会出现一辆车开在限速或者甚至开得更慢，似乎是要确保我绝对无法超速，以至于到后来看见这情形我自己都忍不住笑了。
有一次我开车到家门口，灰蒙了很久的天空终于出现了阳光明媚的迹象。我看到住在隔壁的老爷爷坐在藤椅上抱着他的爱猫笑着对我打招呼，然后我闻到隔壁五口之家中隐隐约约飘出的饭菜的香味，在阳光正好的当下我在车里哭得稀里哗啦，突然就觉得我眼前一片灰色的世界终于又再次染上了色彩。神真的太温柔，也太知道哪些事情能够打开我的心扉，我突然就无比感谢神让我还活着，让我还能感受到祂创造的万物和所有的美好，无数我曾在生命中忽略的小细节也争相恐后地席卷而来。
几个月后，发生了一件我从未想过会发生的事情。我和父母的关系曾经一度很紧张，几乎到了剑拔弩张的地步，甚至早已失去了对彼此的爱，所以我一直都觉得我们的关系已经支离破碎，是无法被修复的。但是，我父母竟然会有一天为了以前对我造成的伤害来向我道歉， 这件事对的我震撼实在很大。我突然意识到我过去的一年中有多少亏欠神、亏欠人的地方，虽然，我无数次用主祷文来祷告，却从来没有真的「免了人的债」，甚至我自己也「欠债」无数，神却一次次地原谅我、教导我，没有让我这只不听话的小羊再次迷路。
是的，「神能照着在我们里面做工的大能，成就那远超过我们所求所想的一切事」（以弗所书三20中文标准译本）。借着一连串的事情，我终于能够跨出这一步，学习如何将生命扎根在圣经上，如何在做每一件事情的时候都记着这是为主而做的。在这一年里我体会到了与神无比亲密的感觉，而且看到神在我生命中的安排与他的管教与爱。没有什么能比亲身经历神的话语在生活中被印证更甜美和幸福，因为祂预备了丰盛的祝福在等待我们。
